7 Febrero 2009
Llevo levantada desde las 6 de la mañana, se supone que saldríamos para Cadiz a las 7, pero son las 8 y nada. Ya se lo admertí a mi marido, que con estos dos no se puede porque son unos informales. Siempre llegan una hora o dos tarde. Tu te das el madrugon y luego vas echo polvo al viaje. Ellos descansaditos encima con una sonrisita lo arreglan todo. Me dan ganas la próxima vez de hacerles lo mismo para ver si se dan cuenta de que eso no se hace. Pero claro como se lo voy hacer si ellos siempre son los que no madrugan. Ahora sque hacerles esperar una hora, aunque no sea de madrugada si que me dan ganas joder que cabreo tengo.
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25 Septiembre 2008
No se que me pasa ultimamente que siempre acabo metiendo la pata o al menos a mi me lo parece. Es que vaya como soy, voy a tener que dejar de hablar en esta semana, será mejor porque no estoy muy fina.
Luego me siento fatal y ya no hay forma de arreglarlo. Estoy también dejando las cosas pendientes como recoger las fotografías, ir a cambiar la ropa a la tienda, etc. Y es que por las tardes tengo una apatía y una pereza crónica. Y es que no me aguanto ni yo.
Pero él tampoco ayuda mucho, pasa de todo. La casa para él es un hotel donde solo tiene que hacer la comida del mediodia ( dejando la cocina empantanada) y tirar la basura cuando esta a punto de infectar la casa de virus. Lo demás es de la tonta el bote, o sea yo. No tiene que pensar en el dinero, ni el trabajo ni en nada.
Solo en lo que le gusta, los findes con la moto ah¡ y ahora la fotografía. Cuando termina su trabajo se va a jugar al bagmintong con sus amigos o se sube al ordenador y ya está todo hecho. Luego los cumplidos con sus amigos para mi y su familia para mi, que harta estoy de todo. Temo que llegue el fin de semana siempre hay algo. Ya mismo es la feria, que rollo no tengo animos de nada. Que me pasa, por Dios que me pasa
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8 Septiembre 2008
Que injusta es la vida, la verdad no puede ser mas injusta. El viernes 5 de septiembre se fue un hombre de 50 años. Dejaba a una familia desolada, desolada....
El sabado lo enterraron, fue muy triste, muy triste.
Dos años de lucha frente al cancer
al final gano él
era mi primo
No se como pueden pasar estas cosas y por qué le tienen que pasar a las mejores personas. El era un amante de la vida. Dice mi hermana que se murió luchando, que el no queria morir
Pero, ¿Quién Quiere morir con 50 años?
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2 Mayo 2008
Menudo jueves me hizo pasar, no la soporto. Me he dado cuenta que es una egoísta sin igual, sólo piensa en ella. Se me pasan las más buenas a la hora de contestarle. Pero verdaderamente es que no la soporto. Como ayer, con el tema del sobrino de J. que no paró de ponernos a parir glipollas¡ Es que verdaderamente es una estúpida. Parece que sólo a parido un hijo, la subnormal, no hay quien la aguante. Y si eso es ahora algo nos ha caido, pero yo no estoy por la labor. Yo me haré cargo de mis padres, pero con ella no tengo la oblilgación. Además viendo lo que el hace con mi familia, bastante tengo yo con aguantarla cuando viene a casa o cuando irremediablemente tengo que ir a comer a la suya.
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23 Abril 2008
¿Qué me pasa? tengo una sensación de malestar en todo mi ser que no es ni buena. Me miro al espejo y me veo más fea que nunca. Y pienso que rollo esto de ser mujer, siempre preocupandote por todo. Del trabajo a la casa y de la casa al trabajo. Primero la adolescencia que si el acne que si esto que si aquello. Después la carrera y encontrar curro. Despúes tienes trabajo inestable, pero al fin trabajo, te casas y sigues. Entonces por qué no te dejan en paz tus hormonas o lo que sea y dejas de mirarte y ver sólo los defectos. Tendría que existir un espejo para el alma, otro para los esfuerzos, otro para el trabajo y asi sucesivamente todos los espejos de todo lo bueno que eclisaran ese espejo cruel que día a día te muestra sólo aquello que no te gusta ver. Y es verdad que es muy bonito aquello que leí una vez en un mail que me decia que cada arruga, cada estría, cada marca en tu piel es señal de que has vivido. Era un mail muy intenso dedicado a las mujeres. Pero luego llega la cruda realidad y todo se desvanece. Y hay días que no te quieres mirar ni al espejo por si acaso descubres algo más que no te gusta de ti. Y no sólo es la publicidad la que nos agobia, no, son muchas cosas más. Son esas frases inocentes de toda esa gente que inocentemente habla por hablar para no decir nada más que lo predecible. ¿ y para cuando los niños?, y esa es la pregunta del millón. Que se te va a pasar el arroz añaden. Y yo pienso pero si me siento niña y cada vez me veo más fragil, cada día que pasa siento la quemazón que la vida diaria me va echando más tareas encima, más responsabilidades, más dudas. Yo era responsable de mi y de mis circunstancias. Ahora soy responsable de ello,además de mi marido y sus circunstancias. De su familia y de la mia y sus cirsunstancias, de mi casa, de mis padres, de todo. Y es un suma y sigue, y ahora sino puedo con mi alma ¿ Cómo añado otra más?. No me veo tirando de mi vida y de su vida. ¿ Soy una egoísta? Que facil es para ellos desear niños, basta un deseo. A un padre si lo hace bien es un padrazo, si lo hace mal es simplemente padre. Pero una madre, si lo hace mal es una mala madre y si lo hace bien es su obligación. Y esto sigue. Estoy mal en el trabajo, en casa, con los compañeros, con el. Me encuentro mal. Ayer en la comida de los amigos fui empeorando por momentos, destesto a la gente que critica a las personas cuando no están delante. Seguro que cuando yo no este hacen igual. Empece a pensar que dirían de mi y de mi circunstancias y se me revolvieron las tripas y luego no podía dormir. Soy imperfecta ¿ y qué?. Acaso tú pija de mierda, niñá-papa, eres mejor culo gordo, pequeñaja, mirate al espejo de vez en cuando y deja de meterte con Raquel. Si Raquel come mucho, pero es que te saca 20 cuartas por lo menos y es una gran mujer. No es guapa de cara, pero si de alma y es mi amiga hijaputa enterate. Eso tenia que hablerle gritado pero mis labios estaban sellados y mi alma rota ¡lo siento Raquelilla¡ te falle
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10 Abril 2008
Ayer nació Lucia pesa 3,15 y dice el papá que es pelirojilla, que bien¡. El martes salió mejor de lo que pensaba. Gracias adiós cuando llegue ya se había tratado el tema. La tuve que llevar al ambulatorio para que le hiciesen la prueba de la tensión. No me molesta ayudarla en lo que pueda la rabia que me da es como me dice las cosas. Se ha tomado una confianza que da asco, y esa mala uva que gasta. Además todo esta justificado por la muerte de su marido. Ayer y el Martes no paraban de llover¡ que bueno la lluvia¡. Hace tanta falta que ni me cabree cuando le dijo a él que era su obligación haber ido con ella a lo de la lapida. Que por cierto le pareció muy cara, no tanto como sus nuevos sofas, su nueva tele y su nuevo mobiliario para la terraza. Para esto otro, todo estaba bien de precio y lo necesitaba. Me pregunto yo sino fuera por la familia si se gastaría los cuartos en la lápida y en esos dos ramos de flores que dice le va a poner. pobre hombre¡ cada día que pasa lo entiendo más.
Cada día que pasa más a mi marido, no sé que infancia tendría, no sé. Porque no me imagino a esta mujer siendo cariñosa. Aunque con su nieto se afana, pero con esa cara de jueza que tiene, es horrible¡ que mal me cae. Tendría que dejar de hablar de ella, pero es que me puede.....
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8 Abril 2008
Ayer me afane toda la tarde descongelando la carne, el jamón y todo lo necesario para hacer unas buenas lentejas, deje la vitro echa un asco. Por cierto, hoy me toca limpiarlo todo porque al final ya se me quitaron las ganas. Y es que llegó y me dijo que hoy comiamos en casa de su madre. Me había librado de ella el fin de semana así que no podía decirle nada esta vez. Tan sólo se me escapó y ¿por qué no mejor el miercoles, ya he hecho las lentejas?. Pero no sirvió, ella tenía una mejor, que le habían dado la auptosía de su padre. Y claro, para lo malo hay estamos nosotros. Que digo yo que si, que tenemos que estar. El otro está en Córdoba, que suerte la suya. Y a mi estas cosas me ponen los pelos de punta. Y me las estoy mamando todas. Seguro que lo hace antes de comer. No podría salir huyendo, me gustaría escapar a un mundo mágico en ese momento. Me va a dar la comida, lo sé volverá a los temas de siempre. Al lloriqueo fácil a veces me pregunto ¿realmente lo quisieron?. O ese suicidio fue su liberación para no tener que soportarla más. Dice que no tiene dinero, que con la pensión que le queda no tiene para nada. Pero eso sí no para de comprar. Ojù¡ la estoy empezando a odiar, lo peor es que cada día este rechazo va en aumento que asco¡
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4 Abril 2008
Un día más en el trabajo, se pasan las semanas y llegan los fines de semana y empieza mi incertidumbre ¿Qué haremos?. Odio ir a comer a casa de su madre no lo puedo evitar. No sé que me ha pasado, supongo que a ella le pasará igual. Dicen que cuando te alguién mal tú también le caes mal a él. Y es su prepotencia, el organizarnos la vida, esa forma de decir las cosas ¡que duelen¡ rasuran diría yo. De echarte en cara todo, su soledad, como si yo tuviera la culpa de lo que ha hecho su marido. A las mujeres nos echan todas las obligaciones, a mi no se me ocurre decirle a él que cargue con la responsabilidad de mis padres. Ni mis padres le echan las responsabilidades mias, no le exigen nada.
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